Liberum arbitrium

Сейчас я о прекрасном. Об отпуске. Отпуск был чудесен, ни больше, ни меньше.
Каждый день – как праздник, ну разве не сказка? Приятного огребла столько, что до сих пор перевариваю.

В Барселоне - подруги, вино, сыр, мясо и густо засиженый туристами Гауди.
Даже прокатскую машину сдала паче чаяния без царапинки. У меня ж рассудок выдохся и отделился от туловища задолго до отпуска, поэтому ни одна драная извилина не намекнула, что после Нихонии водить в Испании может быть затруднительно. Ха! Да что там затруднительного?! Объясните мне по-быстрому, почему в этой машине три педали, и мы поедем. Даже на встречку повернула всего раз, ну не молодец ли я?

На Сааремаа у друзей – вообще санаторий: воздух, велосипед, еда и даже телефон не звонит, потому что в деревне поле слабовато. Разве не чудо-отпуск? Прикатила на велике в деревенскую лавку, говорю: „А где тут у вас рикотта, греческий йогурт, фаринский сахар и малина, хотя бы замороженая?“ Отсмеявшись вместе с продавщицей, купила творога, сметаны и вишневый компот, и наваяла по мотивам рецепта аристократического пирога с малиной офигенную запеканку. Да, я молодец, я знаю.

В Хельсинки, чтоб вы знали, сказочный шоппинг. Если вам так не кажется, то поживите в Нихонии и поплачьте над размерами одежды. И сосны, какие там сосны!

В Таллинне целую неделю носилась по салонам красоты, как в попу укушенная: парикмахерская, массажи, маникюр, обертывания. О, обертывания! Хоть узнала, что это такое. Думала, насчет пищевой пленки шутят, а вот и нет. Намазывают, заворачивают в пленку, так и лежишь, как дурак, полчаса. Ой, то есть не как дурак, а как настоящая женщина, да-да. Отрывалась, как могла. А то ж за почти год без цивилизации я успела позабыть, почему, когда просишь подровнять брови, нужно прикладывать к заказу чертеж, а то ведь у некоторых очень своебразное видение „лишнего“, примерно как у Верочки из „Служебного романа“. В общем, салоны, спортзал, кино, кофе-чай с приятными людьми в приятным местах – ве-ли-ко-леп-но!

В Тарту – просто сказочно прекрасные люди. Все-все-все.

Джет-лаг тоже великолепен. Благодаря ему рабочая неделя просвистела практически незаметно, потому что я спала. Вот, натурально, прыгаю с малышней в такт и засыпаю прям в прыжке. Выпадаю в реальность – хоооп! Уже другие дети. И так шесть дней.

И погода тут хорошая: пасмурно, дождик идет. И кондиционер – это тоже здорово. Пускай работает пока. А то свечки у нас были - не то, что вы подумали, а которые поджигают для освещения и романтизма, - маленькие такие свечки. Так поплавились при комнатной температуре, да-да. Так что пускай свой сетсуден засунут себе в то место, где уже собрана прекрасная коллекция. Я же сказала, сегодня - только про прекрасное.

Самое главное событие сегодняшнего дня - это завтрак. Наконец-то я ем творог! Со свежей малиной! И ем хлеб, черный хлеб с семечками! Сама шалею от счастья.
Джет-лаг я обхитрила, ценой невероятных усилий не спя в самолете. 4 кина посмотрела, выдула два литра воды, посетила все сортиры во всех концах самолета по два раза. В общем, увлекательный полет был. Я еще - ай, молодец! - подумала, что раз уж у меня билет стоит почти, как наша машина, отчего бы не повыеживаться слегка и не заказать себе special meal?
Молодец потому, что мой low calorie корм был вкуснее в сто раз, чем обычный: запеченая рыба, салат, фрукт, йогурт, булочка с отрубями, мммм! И что ж я раньше-то стеснялась? В следующий раз в порядке эксперимента закажу что-нибудь халяльное. Или индуистское веганское.

О, про еду еще. В Вантаа, как в ходишь в здание аэропорта, так сразу - складочки-складочки, пузики-пузики, щечки-щечки, спрятавшиеся подбородки и мощные загривки. Зайки. Я ж по вам даже почти соскучилась!

То, что обязательный медосмотр предвещал приключения, стало понятно еще на подходе к клинике. Клиника – это только звучит гордо. А выглядит как полтора кабинета с туалетом и стойкой регистрации в каком-нибудь неожиданном месте. Большие шумные учреждения, заполненные пускающими в очереди корни бабулечками, тоже имеются, но сдаваться на осмотр было велено пойти вот туда.
„Вот туда“ – это название клиники и кривая карта из yahoo в зубы. Что, кто-то еще пользуется Yahoo?! Сюрприз, да-да. Адрес бы пригодился, но до такая роскошь, как адрес, простой нормальный адрес, в Нихонии недоступна.

Вот у людей как заведено? Улица – номер дома, к примеру. Так вот, улицы, по которым машины ездят, здесь есть, а улиц, на которых рядами (в большими и меньшими отклонениями) стоят пронумерованные здания – нет.
Локализация определяется так: первый дом во втором блоке пятого квартала такого-то района. Опупенно. Неудивительно, что джапы не мыслят передвижения в пространстве без навигатора. Потому что простой хомосапиенсной логики для ориентации в нихонских адресах явно недостаточно.

Так вот, несмотря на то, что джапы зданиям присваивают имена, найти их без нормального логичного адреса не слишком просто. Поэтому, перебрав весь запас экспрессивной лексики, который, надо сказать, благодаря Нихонии значительно расширился, Штурман прибыл на осмотр почти вовремя.


„Как мне сказали, врач говорит по-английски. Эту фразу нужно произносит с благоговейным придыханием, чтоб вы понимали. Однако, чтоб пробиться к тому врачу, нужно пройти квест. ( Collapse )

Полный восторг, короче.

В субботу, пока я счастливо филонила, Штурман сгонял на Фуджи.



( Collapse )

По плану вчера Штурман должен был идти сдаваться японским врачам на предписанный компанией медосмотр. Но не пошел. Помешала накануне обнаруженная в магазине бутылка Gewürtztraminer. Случайно обнаруженная, потому что заносит такую экзотику в наши края нечасто, чего крайне жаль. Чем не тема для светского трепа с на работе?

- Do you like wine? – встрепенулся китаец.
- Есть такое, точно. А ты, Пенг, какое предпочитаешь?
- О, вот в России есть хорошее белое вино...

Интригующее начало, да? Догадались о продолжении?

- ... называется ’водка’! – китаец ликующе улыбался.
- Не, Пенг. Водка – это не вино. – Штурман с коллегой переглянулись.
- Как это ’не вино’? А что же тогда? – Пенг снисходительно улыбался. – Все, что пьют – это вино!
- Пенг, вино – это ферментированный виноградный сок, грубо говоря. Водка – это не сок и не виноградный. Водка – это крепкий алкоголь, понимаешь?
„Ну нет же, какие вы... несмышленые, право“ – Пенг смотрел со снисходительной жалостью, как будто не ожидал таких вопиющих пробелов в алкогольном образовании у русских. „Ну ладно, я тебя полюбил, я тебя научу“/c
- Алкоголь – это чем протирают и прыскают для дезинфекции, а то, что пьют – это вино! Вот у нас в Китае белое вино делают из риса. Очень неплохое вино, кстати.

Так и запишем: в Китай, случись там оказаться, на вино не рассчитывать.

Знаете, как я люблю, когда мне говорят, какие чувства я должна испытывать, согласно чьим-то представлениям и ожиданиям? Трудно передать словами.

„Ну как же, это же Япония! Почему же тебя, Ёлка, до сих пор не разорвало в клочья от лютого, бешеного восторга от японской культуры! Неужели тебе неинтересно?!“
И давай мне втирать мне основные, так сказать, пункты, где мое сердце должно замирать и падать в бездну.

Кабуки – если бы мне даже просто из любопытства захотелось посмотреть на дядек, которые выглядят совершенно как тетки, я бы скорее пошла на честное шоу тайских транствеститов, благо, что оно куда короче и веселее.

Японские эротические гаврюры вымораживают либидо нах, извините. Имела неосторожность порассматривать давеча, грущу теперь от невозможности избирательной амнезии безоперативными методами.

Каллиграфия - только в Нихонии я поняла, что выражение „писать веником по стене“ здесь не просто слова, а с блеском реализованная идея. Должно быть, в другой системе координат, в параллельном мире, куда я никак не могу пробиться, это неебически прекрасно. Так же прекрасно, как сады камней. Тут вообще без комментариев. Если камни хаотично разбросаны, то это беспорядок, а вот если вокруг камней „расчесанные“ граблями круги – то это искюсство.

Сумо – даже не представляю, кому в здравом уме может доставлять удовольствие созерцание груды трясущихся складок и валиков, увенчанной зализанными в пучок грязными волосами. Нет, ну конечно же, нет. Это не просто пучок, а пучок со смыслом, в форме листика дерева гинко. Вообще, есть что-то нездоровое в том, что здоровенный мужик носит подгузник. Впрочем, это все от зависти. Сложно жить в мире со знанием, что даже у некоторых дядек сиськи больше, чем у меня.
Сумо – это квинтэссенция японской одержимости традициями и правилами.
Что турниры организовывают со всеми полагающимися прихлопами и притопами, закапыванием секретиков под арену, поливанием живой водой и прочим адским вуду для коммуникации с духами, так это ладно. Мало ли, у кого какие причуды. Говорят, некоторые футболисты годами трусы не стирают, например. Тоже, наверное, чтобы отпугивать кого-нибудь. В сумо все куда масштабнее. Жесткая лапа регламента простирается далеко за пределы глиняной арены. Положены тебе сандалии или шлепанцы, на босу ногу или носки тоже можно, халат тебе носить или кимоно – все прописано в неибически замысловатой табели о рангах.
Помимо этого сэкитори получают право давать автографы в виде отпечатка своей ладони (тэгата), иметь свой клуб болельщиков (коэнкай), использовать зонтик (представители младших дивизионов мокнут под дождем), делать прическу оитё, а также носить свои вещи в специальном бамбуковом чемоданчике - акэни.
Что-то мне это напоминает... А, ну конечно!
„Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны. И передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать! И эцилопп меня не имеет права бить по ночам! Никогда!“

Что еще? Манга вот еще есть. Манга, товарищи – это комиксы. То есть, картинки с пузырями, куда слова пишут. Просто комиксы – это некруто, а манга – очень даже. „Я люблю комиксы“ и „я увлекаюсь манга“ – чуете разницу?
Как говорит Сузуки, манга в Японии очень популярна потому, что раньше люди были бедные, и кино, как американцы, для развлечения снимать не могли, поэтому стали рисовать мангу, которая почти как кино, только без звука, и страницы надо переворачивать. Ну, как диафильм, понимаете? Походная версия, без белой простыни и диапроектора.

Теперь про еду. Японская еда весьма неплоха, причем тем лучше, чем меньше с продуктом было произведено манипуляций. Самая вкусная японская еда – это сашими. Чего там портить-то – нарезал, разложил и съел, все.

Гейши – ах, да. Как же можно забыть про гейш. Безобразно раскрашенные шлюхи в чудовищной обуви и забитой всякой многозначительной поебенью парике. Говорят, поначалу гейши занимались исключительно интеллектуально-платоническими развлечениями, типа потрындеть о том о сем за рюмкой чая, и ниша эта на рынке труда была плотно занята дядьками. Потом японцы догадались, что тетки анатомически лучше приспособлены для развлечений, и понеслась...

Короче, жить можно, как и везде, где есть горячая вода, электричество, интернет и еда.
Климат для проживания пригодный, соседи не бомбят пока, еда имеется, люди как люди, а где вы видели людей без своих примуд? Все вполне сносно и было даже хорошо, если б только не ощущение, что от тебя ждут оргастических всхлипов по поводу окружающей действительности.

Страшно подумать, сколько металлодетекторов этот художник сведет с ума после реабилитации.


Originally posted by drsvetlana at Как чинят переломы

Вот так живешь себе, живешь, а вдруг - ба-бах! Стремительным домкратом сваливается на голову увесистая порция благодарности мирозданью.
На этот раз спасибо за то, что мой большой палец не изношен. Минуточку... Так и есть, не изношен ни фига. Может, потому что я разлучена с реальностью, в которой живет редактор портала stolitsa.ee?

Редактор портала так описывает свой обычный день: целый день решала рабочие вопросы через электронную почту и Skype, писала электронные письма начальнику, сидящему в соседнем кабинете, потом купила билеты в театр через э-банк, потом приобрела в аптеке витамины по э-рецепту (когда хотела рассказать фармацевту про витамины, та недовольно посмотрела и сказала, что говорить ничего не надо – в компьютере и так все написано), вечером записалась в парикмахерскую по э-почте и проверила, должна ли государству земельный налог — через портал э-государство.
„Если так пойдет и дальше, люди в Эстонии вообще разучатся разговаривать друг с другом, предрекает автор. А пока что налицо явные проблемы со здоровьем: «От всех этих э-наворотов у меня лично развился артрит большого пальца правой руки. Мне 24, а мой большой палец изношен. Вот она — цена э-прогресса».


Вы поняли, да? Большой палец изношен. От компутера. Она письма начальнику, видимо, большим пальцем правой руки печатает. Кто бы рассказал девице, что остальные девять пальцев теоретически тоже способны участвовать в процессе регистрации в парикмахерскую? И что разговаривать можно не только с аптекарем об актуальных новинках на рынке витаминов? Впрочем, боюсь, барышня еще слишком молода для таких шокирующих открытий.

А весна прекрасна.
Теплый ветер, расслабленное влажное дыхание зелененького кругом, открытое настежь окно день напролет. Оказалось, что часы в парке неподалеку каждый ровный час играют мелодию, а на залитом напротив дома рисовом поле жизнеутверждающе надрываются
лягухи. Какая прелесть. За такую весну я, пожалуй, даже потерплю обещанное адское лето.