|
|
|
August 27th, 2011
11:02 pm - Tallinn
|
10:44 pm - Sitges
|
10:30 pm - Благостное
Сейчас я о прекрасном. Об отпуске. Отпуск был чудесен, ни больше, ни меньше.
Каждый день – как праздник, ну разве не сказка? Приятного огребла столько, что до сих пор перевариваю.
В Барселоне - подруги, вино, сыр, мясо и густо засиженый туристами Гауди.
Даже прокатскую машину сдала паче чаяния без царапинки. У меня ж рассудок выдохся и отделился от туловища задолго до отпуска, поэтому ни одна драная извилина не намекнула, что после Нихонии водить в Испании может быть затруднительно. Ха! Да что там затруднительного?! Объясните мне по-быстрому, почему в этой машине три педали, и мы поедем. Даже на встречку повернула всего раз, ну не молодец ли я?
На Сааремаа у друзей – вообще санаторий: воздух, велосипед, еда и даже телефон не звонит, потому что в деревне поле слабовато. Разве не чудо-отпуск? Прикатила на велике в деревенскую лавку, говорю: „А где тут у вас рикотта, греческий йогурт, фаринский сахар и малина, хотя бы замороженая?“ Отсмеявшись вместе с продавщицей, купила творога, сметаны и вишневый компот, и наваяла по мотивам рецепта аристократического пирога с малиной офигенную запеканку. Да, я молодец, я знаю.
В Хельсинки, чтоб вы знали, сказочный шоппинг. Если вам так не кажется, то поживите в Нихонии и поплачьте над размерами одежды. И сосны, какие там сосны!
В Таллинне целую неделю носилась по салонам красоты, как в попу укушенная: парикмахерская, массажи, маникюр, обертывания. О, обертывания! Хоть узнала, что это такое. Думала, насчет пищевой пленки шутят, а вот и нет. Намазывают, заворачивают в пленку, так и лежишь, как дурак, полчаса. Ой, то есть не как дурак, а как настоящая женщина, да-да. Отрывалась, как могла. А то ж за почти год без цивилизации я успела позабыть, почему, когда просишь подровнять брови, нужно прикладывать к заказу чертеж, а то ведь у некоторых очень своебразное видение „лишнего“, примерно как у Верочки из „Служебного романа“. В общем, салоны, спортзал, кино, кофе-чай с приятными людьми в приятным местах – ве-ли-ко-леп-но!
В Тарту – просто сказочно прекрасные люди. Все-все-все.
Джет-лаг тоже великолепен. Благодаря ему рабочая неделя просвистела практически незаметно, потому что я спала. Вот, натурально, прыгаю с малышней в такт и засыпаю прям в прыжке. Выпадаю в реальность – хоооп! Уже другие дети. И так шесть дней.
И погода тут хорошая: пасмурно, дождик идет. И кондиционер – это тоже здорово. Пускай работает пока. А то свечки у нас были - не то, что вы подумали, а которые поджигают для освещения и романтизма, - маленькие такие свечки. Так поплавились при комнатной температуре, да-да. Так что пускай свой сетсуден засунут себе в то место, где уже собрана прекрасная коллекция. Я же сказала, сегодня - только про прекрасное.
|
July 24th, 2011
09:12 am - Фатерлянде
Самое главное событие сегодняшнего дня - это завтрак. Наконец-то я ем творог! Со свежей малиной! И ем хлеб, черный хлеб с семечками! Сама шалею от счастья.
Джет-лаг я обхитрила, ценой невероятных усилий не спя в самолете. 4 кина посмотрела, выдула два литра воды, посетила все сортиры во всех концах самолета по два раза. В общем, увлекательный полет был. Я еще - ай, молодец! - подумала, что раз уж у меня билет стоит почти, как наша машина, отчего бы не повыеживаться слегка и не заказать себе special meal?
Молодец потому, что мой low calorie корм был вкуснее в сто раз, чем обычный: запеченая рыба, салат, фрукт, йогурт, булочка с отрубями, мммм! И что ж я раньше-то стеснялась? В следующий раз в порядке эксперимента закажу что-нибудь халяльное. Или индуистское веганское.
О, про еду еще. В Вантаа, как в ходишь в здание аэропорта, так сразу - складочки-складочки, пузики-пузики, щечки-щечки, спрятавшиеся подбородки и мощные загривки. Зайки. Я ж по вам даже почти соскучилась!
|
June 6th, 2011
10:47 pm - Про то, как Штурман ходил медосматриваться
То, что обязательный медосмотр предвещал приключения, стало понятно еще на подходе к клинике. Клиника – это только звучит гордо. А выглядит как полтора кабинета с туалетом и стойкой регистрации в каком-нибудь неожиданном месте. Большие шумные учреждения, заполненные пускающими в очереди корни бабулечками, тоже имеются, но сдаваться на осмотр было велено пойти вот туда.
„Вот туда“ – это название клиники и кривая карта из yahoo в зубы. Что, кто-то еще пользуется Yahoo?! Сюрприз, да-да. Адрес бы пригодился, но до такая роскошь, как адрес, простой нормальный адрес, в Нихонии недоступна.
Вот у людей как заведено? Улица – номер дома, к примеру. Так вот, улицы, по которым машины ездят, здесь есть, а улиц, на которых рядами (в большими и меньшими отклонениями) стоят пронумерованные здания – нет.
Локализация определяется так: первый дом во втором блоке пятого квартала такого-то района. Опупенно. Неудивительно, что джапы не мыслят передвижения в пространстве без навигатора. Потому что простой хомосапиенсной логики для ориентации в нихонских адресах явно недостаточно.
Так вот, несмотря на то, что джапы зданиям присваивают имена, найти их без нормального логичного адреса не слишком просто. Поэтому, перебрав весь запас экспрессивной лексики, который, надо сказать, благодаря Нихонии значительно расширился, Штурман прибыл на осмотр почти вовремя.
„Как мне сказали, врач говорит по-английски. Эту фразу нужно произносит с благоговейным придыханием, чтоб вы понимали. Однако, чтоб пробиться к тому врачу, нужно пройти квест. ( Какой? )
Полный восторг, короче.
|
June 5th, 2011
08:30 pm - Fuji
В субботу, пока я счастливо филонила, Штурман сгонял на Фуджи.
( Ещe 7 картинок )
|
May 28th, 2011
11:41 am - Lost in translation
По плану вчера Штурман должен был идти сдаваться японским врачам на предписанный компанией медосмотр. Но не пошел. Помешала накануне обнаруженная в магазине бутылка Gewürtztraminer. Случайно обнаруженная, потому что заносит такую экзотику в наши края нечасто, чего крайне жаль. Чем не тема для светского трепа с на работе?
- Do you like wine? – встрепенулся китаец.
- Есть такое, точно. А ты, Пенг, какое предпочитаешь?
- О, вот в России есть хорошее белое вино...
Интригующее начало, да? Догадались о продолжении?
- ... называется ’водка’! – китаец ликующе улыбался.
- Не, Пенг. Водка – это не вино. – Штурман с коллегой переглянулись.
- Как это ’не вино’? А что же тогда? – Пенг снисходительно улыбался. – Все, что пьют – это вино!
- Пенг, вино – это ферментированный виноградный сок, грубо говоря. Водка – это не сок и не виноградный. Водка – это крепкий алкоголь, понимаешь?
„Ну нет же, какие вы... несмышленые, право“ – Пенг смотрел со снисходительной жалостью, как будто не ожидал таких вопиющих пробелов в алкогольном образовании у русских. „Ну ладно, я тебя полюбил, я тебя научу“/c
- Алкоголь – это чем протирают и прыскают для дезинфекции, а то, что пьют – это вино! Вот у нас в Китае белое вино делают из риса. Очень неплохое вино, кстати.
Так и запишем: в Китай, случись там оказаться, на вино не рассчитывать.
|
May 26th, 2011
07:07 pm - Про кюльтур-мультур
Знаете, как я люблю, когда мне говорят, какие чувства я должна испытывать, согласно чьим-то представлениям и ожиданиям? Трудно передать словами.
„Ну как же, это же Япония! Почему же тебя, Ёлка, до сих пор не разорвало в клочья от лютого, бешеного восторга от японской культуры! Неужели тебе неинтересно?!“
И давай мне втирать мне основные, так сказать, пункты, где мое сердце должно замирать и падать в бездну.
Кабуки – если бы мне даже просто из любопытства захотелось посмотреть на дядек, которые выглядят совершенно как тетки, я бы скорее пошла на честное шоу тайских транствеститов, благо, что оно куда короче и веселее.
Японские эротические гаврюры вымораживают либидо нах, извините. Имела неосторожность порассматривать давеча, грущу теперь от невозможности избирательной амнезии безоперативными методами.
Каллиграфия - только в Нихонии я поняла, что выражение „писать веником по стене“ здесь не просто слова, а с блеском реализованная идея. Должно быть, в другой системе координат, в параллельном мире, куда я никак не могу пробиться, это неебически прекрасно. Так же прекрасно, как сады камней. Тут вообще без комментариев. Если камни хаотично разбросаны, то это беспорядок, а вот если вокруг камней „расчесанные“ граблями круги – то это искюсство.
Сумо – даже не представляю, кому в здравом уме может доставлять удовольствие созерцание груды трясущихся складок и валиков, увенчанной зализанными в пучок грязными волосами. Нет, ну конечно же, нет. Это не просто пучок, а пучок со смыслом, в форме листика дерева гинко. Вообще, есть что-то нездоровое в том, что здоровенный мужик носит подгузник. Впрочем, это все от зависти. Сложно жить в мире со знанием, что даже у некоторых дядек сиськи больше, чем у меня.
Сумо – это квинтэссенция японской одержимости традициями и правилами.
Что турниры организовывают со всеми полагающимися прихлопами и притопами, закапыванием секретиков под арену, поливанием живой водой и прочим адским вуду для коммуникации с духами, так это ладно. Мало ли, у кого какие причуды. Говорят, некоторые футболисты годами трусы не стирают, например. Тоже, наверное, чтобы отпугивать кого-нибудь. В сумо все куда масштабнее. Жесткая лапа регламента простирается далеко за пределы глиняной арены. Положены тебе сандалии или шлепанцы, на босу ногу или носки тоже можно, халат тебе носить или кимоно – все прописано в неибически замысловатой табели о рангах.
Помимо этого сэкитори получают право давать автографы в виде отпечатка своей ладони (тэгата), иметь свой клуб болельщиков (коэнкай), использовать зонтик (представители младших дивизионов мокнут под дождем), делать прическу оитё, а также носить свои вещи в специальном бамбуковом чемоданчике - акэни.
Что-то мне это напоминает... А, ну конечно!
„Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны. И передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать! И эцилопп меня не имеет права бить по ночам! Никогда!“
Что еще? Манга вот еще есть. Манга, товарищи – это комиксы. То есть, картинки с пузырями, куда слова пишут. Просто комиксы – это некруто, а манга – очень даже. „Я люблю комиксы“ и „я увлекаюсь манга“ – чуете разницу?
Как говорит Сузуки, манга в Японии очень популярна потому, что раньше люди были бедные, и кино, как американцы, для развлечения снимать не могли, поэтому стали рисовать мангу, которая почти как кино, только без звука, и страницы надо переворачивать. Ну, как диафильм, понимаете? Походная версия, без белой простыни и диапроектора.
Теперь про еду. Японская еда весьма неплоха, причем тем лучше, чем меньше с продуктом было произведено манипуляций. Самая вкусная японская еда – это сашими. Чего там портить-то – нарезал, разложил и съел, все.
Гейши – ах, да. Как же можно забыть про гейш. Безобразно раскрашенные шлюхи в чудовищной обуви и забитой всякой многозначительной поебенью парике. Говорят, поначалу гейши занимались исключительно интеллектуально-платоническими развлечениями, типа потрындеть о том о сем за рюмкой чая, и ниша эта на рынке труда была плотно занята дядьками. Потом японцы догадались, что тетки анатомически лучше приспособлены для развлечений, и понеслась...
Короче, жить можно, как и везде, где есть горячая вода, электричество, интернет и еда.
Климат для проживания пригодный, соседи не бомбят пока, еда имеется, люди как люди, а где вы видели людей без своих примуд? Все вполне сносно и было даже хорошо, если б только не ощущение, что от тебя ждут оргастических всхлипов по поводу окружающей действительности.
|
May 5th, 2011
09:36 pm - Как чинят переломы
Страшно подумать, сколько металлодетекторов этот художник сведет с ума после реабилитации.
Originally posted by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2) drsvetlana at Как чинят переломы
|
07:06 pm
Вот так живешь себе, живешь, а вдруг - ба-бах! Стремительным домкратом сваливается на голову увесистая порция благодарности мирозданью.
На этот раз спасибо за то, что мой большой палец не изношен. Минуточку... Так и есть, не изношен ни фига. Может, потому что я разлучена с реальностью, в которой живет редактор портала stolitsa.ee?
Редактор портала так описывает свой обычный день: целый день решала рабочие вопросы через электронную почту и Skype, писала электронные письма начальнику, сидящему в соседнем кабинете, потом купила билеты в театр через э-банк, потом приобрела в аптеке витамины по э-рецепту (когда хотела рассказать фармацевту про витамины, та недовольно посмотрела и сказала, что говорить ничего не надо – в компьютере и так все написано), вечером записалась в парикмахерскую по э-почте и проверила, должна ли государству земельный налог — через портал э-государство.
„Если так пойдет и дальше, люди в Эстонии вообще разучатся разговаривать друг с другом, предрекает автор. А пока что налицо явные проблемы со здоровьем: «От всех этих э-наворотов у меня лично развился артрит большого пальца правой руки. Мне 24, а мой большой палец изношен. Вот она — цена э-прогресса».
Вы поняли, да? Большой палец изношен. От компутера. Она письма начальнику, видимо, большим пальцем правой руки печатает. Кто бы рассказал девице, что остальные девять пальцев теоретически тоже способны участвовать в процессе регистрации в парикмахерскую? И что разговаривать можно не только с аптекарем об актуальных новинках на рынке витаминов? Впрочем, боюсь, барышня еще слишком молода для таких шокирующих открытий.
А весна прекрасна.
Теплый ветер, расслабленное влажное дыхание зелененького кругом, открытое настежь окно день напролет. Оказалось, что часы в парке неподалеку каждый ровный час играют мелодию, а на залитом напротив дома рисовом поле жизнеутверждающе надрываются
лягухи. Какая прелесть. За такую весну я, пожалуй, даже потерплю обещанное адское лето.
|
April 30th, 2011
12:13 pm
Штурман работает тут на три большие буквы. В смысле, компания называется трехбуквенно.
И буквы эти со всей основательностью подходят к соображениям охраны плодов умственных потуг сотрудников, поэтому секьюрность жесточайшая – везде висят категорические запреты на пронос в здание фотоаппаратов, прям как в кунсткамере какой. Все серьезно, но как многое в Нихонии, ни черта не логично. Потому как выданные рабочие телефоны – все с камерами, камеры с пикселями, пиксели положенным образом укладываются на SD-карту... Вот объясните мне, какой в этом смысл?
Видимо, из тех же соображений строжайшей секретности уборщики допускаются в „чистую комнату“ только после международного скандала. Чтоб приблизить вас к пониманию степени кризиса здравого смысла – в гетеборгскую „чистую комнату“ нужно наряжаться, как на тематический маскарад „Вечеринка в стерильной операционной“. Тутошняя „чистая комната“, предполагает смену обуви, но поменять почему-то хочется не на входе, а на выходе. А все почему? Потому что – инструкция. По секъюрности, да.
Инструкция, кстати – это незадекларированный японский бог. Вы знали, да? Как мыть руки, как держать палочки, как устанавливать софт, как вести себя в туалете, в какой именно момент уже можно все бросать и выбегать на улицу при землетрясении. Да-да, имела на днях увлекательнейшую беседу с начальницей на тему магнитуды землетрясения. Оказалось, составление подробной инструкции по поведению при землетрясении споткнулось об очередную нихонскую самобытность – тут, видите ли, своя шкала. И вот, возник вопрос: когда случается землетрясение, то какое радио, например, я слушаю? Это же очень важно, какой сейсмической шкалой пользуется та служба информации!
Ожидается, видимо, что когда случится землетрясение, я включу радио, внимательно прослушаю, насколько сильно трясет, достану инструкцию с картинками и узнаю, можно ли мне уже выбегать на улицу или достаточно заныкаться под столом. Вы поняли, да? Какая жаль, что мне никак не подобрать деликатных английских синонимов к „валить нах“, чтобы рассказать свой сценарий развития событий с точки зрения человека, который не успел отрастить себе инструкцию вместо инстинктов.
С другой стороны, было бы нечестно не отметить, что раз в сто лет вколоченная в ДНК убежденность, что все нужно делать по инструкции, пригождается и сильно помогает выглядеть населению как человеки, а не как истерящая биомасса.
|
April 29th, 2011
09:41 pm - Сказочная пятница
В Нихонии началась золотая неделя, какбэ принудительный отпуск. Кстати, тут приятное количество государственных праздников. Как полушутливо объяснил Хиро, японцы так стесняются брать отпуск, что Большой Брат организует им принудительное отлучение от офиса, чтобы среднестатистический работник конторского труда, перетрудившись, не двинул кони. Видимо так. День спорта, День Культуры, День Моря... Теперь вот целая Золотая неделя. Разве не чудесно?
Целая неделя изоляции от внешнего мира – не поверите, сердце просто разрывалось от шастя.
Чтобы усмирить охуевший от радости организм, я по-быстрому написала список дел – чем мне себя занять. Список вытанцевался на целый лист, но в первый же день от списка почему-то осталась только половина.
Удивилась. Пошла еще раз разобрала в шкафу. Погоревала над гардеробом. Съездила на жоппинг. Вспомнила, почему я люто его ненавижу. Сходила в спортзал. Пропылесосила в машине.
Тучи, что хмурились за окном с закатам, разродились градом – размером с мелкую вишню, чесслово! В холодильнике бутылка Шардоне, в компанию к нему – обитатели Вистерия-лейн, в скайпе – подруга, чем не пятница мечты?
А, просили еще про Японию написать, так вот. Япония – унылое говно.
|
April 11th, 2011
07:51 pm - В-третьих, чуть не забыла
Жизненно важный момент празднования сакуроцветения для японца - запечатлеть фотографически праздник и себя в нем. Сакура общим планом, сакура в профиль, анфас, в три четверти, сверху, снизу, группой и индивидуальные снимки каждого цветуечка на ветке; я на фоне сакуры в профиль, анфас, вприсядку и в шпяпе; мой друг на фоне сакуры с пивом и со мной, с пивом и без меня, со мной и без пива - затворы больших и маленьких камер работают беспрерывно.
Деловито снует бабулёк с объективом длиной в мою руку - фотографирует, как вы понимаете, цветки сакуры. Народ снимает видео на мобильные телефоны, мыльницы, камеры и видеокамеры, со штативами и без штативов. Ажиотаж такой, будто не дерево зацвело, а Папа Римский родил двухголового теленка, не меньше.
|
06:13 pm - Sakura
Чтоб вы знали, в Японии кроме цунами и землетрясений случается еще сезон сакуры, причем одно другому не помеха ни разу.
Собственно, сакура – это просто дикая вишня, которая просто цветет. Цветет с бешеной самоотверженностью, так, что за неделю-другую выдыхается, удовлетворенно сбрасывает с себя остатки цветуечков и все, конец фильма, занавес, все свободны, следующее представление через год.
К празднованию цветения сакуры японцы подходят со всей ответственностью, прилежностью и усердием, на которую только способны.
Во-первых, просто полюбоваться цветущим деревом у себя за окном не катит. Для качественного празднования необходимо выбрать как можно более популярный парк; задача максимум – парализовать движение на всех аллеях парка так, чтобы прогулка окончательно превратилась в нескончаемую очередь за каждым следующим шагом.
Кстати, возможность организованно потолпиться японцы уважают и с удовольствием стоят в очередях по, казалось бы, самым несуразным поводам. Например, возможность неумело поплюхать веслами по воде, заставляя лодку крутиться вокруг своей оси. Или вот еще – дисциплинированно выжидать, пока подойдет твой черед полюбоваться веткой сакуры. Вот именно этой веткой, а не другой! И именно с этого места, а не с другого, на 50 метров левее. Или, к примеру, провести полдня в очереди за билетиком в зоопарк, чтобы потом в зоопарке отстоять еще одну очередь, чтобы увидеть панду. Нет, не волшебную панду, которая исполняет желания, например, или лечит взглядом. Простую такую панду. Сдается мне, что среднеобычный японец проводит свою жизнь в озабоченном поиске какой-нибудь очереди, куда пристроиться и выдохнуть с облегчением – я в коллективе!
Во-вторых, на празднике цветения сакуры полагается есть еду, причем не просто так, а непременно под сакурой. Для этого вдоль самых красивых аллей на землю укладывают подстилки. Особенный шик – это если случайный порыв ветра смахнет с дерева горсть лепестков, и они попадают тебе на голову или в салат – вызывает бурные восторг с ахами и апплодисментами. Нет, не я не шучу.
Если своя еда вдруг кончилась, или ты, как последний дурак, просто не взял с собой ничего съедобного, то даже в этом случае праздник еще можно спасти. На каждом углу в парке обязательно будет продаваться еда – шашлыки, рыба, сосиски, вермишель, картоха, и многое другое, жареное до полной неузнаваемости. Не исключено, что тебе, одурманенному запахом горелого жира, даже покажется, будто японцы с таким нетерпением ожидают сезона сакуры, чтобы наконец поесть от души. Это иллюзия, покушать японцы не дураки и в мирное время, просто под сакурой, видимо, вкуснее.
|
April 4th, 2011
04:57 pm - Новая жизнь начинается в понедельник
Ну что, это должно было когда-то случиться. Говорят даже, будто так происходит с большинством, будто бы почти даже все рано или поздно через это проходят. Когда это случается с кем-то рядом, мы условно-притворно сочувствуем, ликуя в глубине души – со мной-то такого не произойдет! Уж я-то знаю, у меня все под контролем!
А вот поди ж ты, если слишком долго держать все под контролем, то действительность, скользкая ехидная зараза, найдет способ тебя надуть, вывернуться из цепких лапок расписания и затеряться в квадратиках календарных дат. И ты остаешься совершенно одна, наедине сама с собой, и по пустой голове ошалело носится сумашедшая даже не мысль, а так, ее осколок – блин, как же так?! Почему я? По пустой голове – потому что здравый смысл, заебавшийся все „держать под контролем“, видимо, заключил с действительностью пакт о невмешательстве и сдул в отпуск.
Чьорт возьми, как это нелепо. И, главное, сказать нечего. Разве что руками развести, мол, бывает. Пройдет.
Коллеги деликатно кивают и прячут за улыбкой немой вопрос: „Какой идиоткой нужно быть, чтобы имея расписание (за которое предварительно менеджеру-куратору проедена примерно половина лобных долей), припереться на работу в понедельник, когда работа у тебя – во вторник?“
Отчаянно пытаюсь облагородить в собственных глазах свой эпик фейл. Пускай это будет Знак Свыше. Мол, хватит, Ёлка, дрочить до умопомрачения на расписания, чек-листы, виш-листы и прочие списки. Вот вернется здравый смысл, я с ним это первым делом обсудю. А пока он в отпуске – взахлеб составляет список еды, которую я съем первым делом, когда приеду в отпуск домой.
|
March 20th, 2011
03:48 pm
Очень локальная новость.
Элегантным взмахом ноутбучного шланга питания Штурман сократил поголовье драгоценных оррефоршовских бокалов вдвое, чем победил землетрясение в нанесении ущерба.
Остальные новости.
Судя по тому, что мировая общественность подрастеряла интерес к Японии и обратила жадные до катастроф взоры на Ливию, апокалипсиса на этот раз удалось избежать. Но, сцуко, Каддафи один, а эфир заполнять чем-то надо, поэтому на старт выходит радиактивный шпинат. Граждане, чтобы получить сколь-либо значительную порцию злого йода, нужно сожрать этого шпината центнер-другой, причем в рекордные сроки, а то ж активность изотопа уменьшается буквально не по дням, а по часам.
Дико устала. Вот только-только успокоишь родных, мол так и так, отставить истерику, пиздец переносится на неопределенный срок, как новости услужливо подкидывают сухого навоза в затухающий уже костер паники.
В связи с ядерной катастрофой в Японии люди стали больше интересоваться препаратами с содержанием йода, которые защищают от радиоактивных излучений.
Боюсь, как бы это горе-журналюшко не обделалось, узнав, что вот прямо сейчас, вот сию минуту, пока оно пишет очередную фуйню, радиоактивное излучение стен здания размягчает ему мозг. Впрочем, может, оно подстраховалось шапочкой из фольги, кто знает.
Кстати, японцы-то и не знают, что у них ядерная катастрофа. В бадминтон на лужайке играют, придирчиво выбирают клубнику в супермаркете, на уроки английского приходят, как по расписанию. Как будто ничего и не случилось.
И о погоде: погода летная.
|
March 17th, 2011
09:08 pm
Удивительно человек устроен.
В пятницу мне казалось, что землетрясение - это конец. Конец-конец и контрольный в голову. Землетрясение успокоилось, на мелкие уже даже лень было реагировать. Ну так, качает, да. Ну и что? Подумаешь, эка невидаль.
Потом йоппнул реактор. Тренировочный пук, так сказать. Но какую-то кучу дряни он все-таки выплюнул, поэтому последующие несколько дней прошли в напряженном мониторинге радиационного фона в префектуре. Про микрозиверты и миллизиверты, про альфа-, бета- и гамма-излучение, кумулятивный эффект, санитарные нормы, устройство атомной электростанции и радиус зоны отчуждения я знаю уже явно больше, чем предполагала узнать в своей жизни. А знание - оно же, сцуко, сила! В конце концов выяснилось, что сейчас у нас радиационный фон - сюрприз-сюрприз - получше, чем в Хельсинки, например. При том, что у нас какбэ катастрофа, а в Хельсинки просто почвы такие.
Сегодня похолодало, и японцы по привычке, видимо, врубили электротопление. Электросети сказали: "Ой!" и убедительно попросили выключить электронагреватели и включить мозг, потому что в условиях выведения из строя АЭС, электричества на всех не хватит. Теперь какая там радиация? Думаю только о пяти порциях мороженого, которые придется срочно спасать, если случится blackout. Опять моя многострадальная задница будет принесена в жертву, что в условиях отсутствия спортзала не слишком клево.
|
March 15th, 2011
04:35 pm
Понедельник – день тяжелый. Это непросто – провести почти целый день, приклеенной задом к дивану. Kак это ни поразительно, дел за пределами дивана не нашлось никаких. На работу не надо, в магазин не надо, в баню тоже не надо - вода в доме есть.
Вынужденное безделье, в общем.
Сначала я прилежно ждала обещанных отключений электричества, в итоге ни одно не состоялось. Японцы как будто в первую минуту сразу исходят из того, что киргуду наступило, а потом осматриваются, просчитывают, откашливаются, поправляют галстук: „Извините, был напуган“.
Объявляют, мол, так и так, в Фукушиме йоппнуло. Не выходите на улицу, задрайте люки, выключите кондиционеры, белые тапки лежат в шкафчике в коридоре. Пока мечешься между окнами и тапками, второе объявление: вообще-то, это пар, и ветер дует в сторону океана, так что не пугайтесь так сильно. Но ситуация продолжает оставаться сложной, так что тапки не выкидывайте.
Сегодня утром оказалось, что концепция в очередной раз поменялась, и пока мы спали, ветер надул-таки в нашу сторону какой-то дряни.
Говорят, от радиации помогает красное вино. Но тут проблема – когда трясется стол, а стол трясется по писят раз в день, трясутся и бокалы, а их и так уже, как в „Десяти негритятах“, остается все меньше и меньше. Есть вариант не ставить бокал на стол, а все время носить в руке, как на затянувшемся фуршете, но если постоянно пить (а кто будет носить в руке пустой бокал?), то есть риск получить необратимые повреждения туловища и без участия радиации. Пить дома из картонных стаканчиков я согласна только под угрозой облысения, а оно еще непонятно, будет или нет. Штурман говорит, что не будет, и мучительно подробно рассказывает про ядерную реакцию, периоды распада и полураспада, радиацию, рентген, бла-бла-бла. Вот честное слово, уж и попаниковать вволю никак – тут же накроет тонной умных слов, от которых волосы теряют сознание и валяться на пол сами, опять-таки безо всякой радиации.
Дзен-спокойствие Штурмана и его коллег занятным образом диссонирует с паникой, охватившей некоторых жителей дома. Индусы в намордниках бегают по холлу и пристают ко всем с вопросом: „Aaa, как быть дальше?“ Пробегая мимо меня в последний раз, выдали, что они уезжают! Через час! Улетают, но не знают еще точно куда.
Рекомендуют налегать на водоросли, тунца, яйца и майонез (звучит, как начало рецепта из майонезы_нах) – если заблаговременно нашпиговать организм добрым йодом, то злому радиоактивному места не останется, и полетит он, ветром гонимый, пока не выпадет где-нибудь с осадками.
Так что захватывающая перспектива отрастить себе радиоактивный хвост пока откладывается.
|
March 13th, 2011
09:40 am - Под столом!
Снимала мобильником, да.
( еще одна картинка )
|
March 12th, 2011
05:21 pm - Незабываемый уикенд
Пятница, 14:50
Стою на светофоре, вдруг чувствую, что машина, маленькая таракашка Сузуки Алто, начинает подпрыгивать и трястись, как будто это не машина вовсе, а мячик в дружеском матче между слониками и бегемотами. „Ойвотбля! Сломала машину компании!“ - подумала я. Мало ли, может скорость не ту выставила, или колесо отвалилось. А что? Давненько я ничего не ломала. Пригляделась, насколько позволяла прыгающая картинка в лобовом стекле – нет, думаю. Так сильно поломать все кругом, чтоб фонари и дорожные знаки раскачивались, как кришнаиты в трансе - на это моего энергетического гения поломок не хватит. О, да это ж никак землетрясение?!
Фигассе! Расскажу – не поверят. Даже название для новости сочинила: „Сегодня я была потрясена, как никогда!“
( Продолжение банкета )
|
|
|
